Apakah yang ibu2 pesan kepada anak2 ketika anak2 melangkah kaki ke sekolah?

 

MEMAHAMI TINGKAHLAKU REMAJA - Kau & Aku berbeza!!! , 13 Nov 2009

Fasa pendidikan anak-anak terbahagi kepada tiga seperti yang disarankan oleh Saidina Ali.

Fasa pertama adalah semasa usia anak-anak 1 - 7 tahun. Ibu bapa perlu mendidik anak-anak melalui bermain.
Fasa kedua, semasa usia anak-anak diantara 7 -14 tahun. Peringkat ini, anak-anak perlu dididik dengan cara disiplin. Penekanan tentang solat amatlah penting dan ibu bapa perlu mengajak anak-anaknya mendirikan solat, bukan menyuruhnya solat. Begitulah sunnah yang diajarkan Rasulullah. Mereka boleh dipukul dengan pukulan yang tidak mencederakan bagi tujuan mendidik.
Fasa ketiga ialah apabila usia anak-anak mencecah 14 tahun dan seterusnya. Anak-anak pada masa ini perlu menjadi kawan kepada ibu bapa. Sebagai seorang kawan, minatnya harus di raikan. Pendapatnya perlu didengar dan rahsianya perlu dijaga. Namun, tidak bermakna perbuatan yang salah perlu dibiarkan. Teguran membina sangat diperlukan selain doa berterusan agar anak-anak menjadi insan yang bertaqwa di sisi Allah s.w.t.


Sifat tanggungjawab sebagai seorang khalifah di muka bumi, perlu diterapkan dalam diri anak-anak bermula di rumah. Kebergantungan semata-mata kepada pihak sekolah perlu dielakkan. Kejayaan seorang anak tidak boleh hanya dilihat kepada pencapaian akademiknya.
Bagi anak yang potensinya dalam bidang kemahiran seperti masakan atau kimpalan, kejayaan perlu diukur kepada kualiti hasil kerja tangan mereka. Kecemerlangan juga boleh diperolehi apabila potensi diri anak-anak dapat dibangunkan mengikut minat dan kehendak masing-masing selagi ianya berada di landasan yang benar.

Kecantikan akhlak dan ketinggian budi pekerti semestinya menjadi pelengkap kepada kecemerlangan yang diharapkan.

Cikgu Siti

Jom ke program dibawah untuk mendengar kupasan menarik dari penceramah yang tidak asing lagi mengenai Isu-isu IBUBAPA & REMAJA, yang berbahagia Ustaz Alias Othman.
Moga bermenfaat dan menjadi panduan berguna bagi kita ibubapa dalam menyantuni anak-anak remaja

MEMAHAMI TINGKAHLAKU REMAJA - Kau & Aku berbeza!!!
Ust Alias Othman

JUMAAT, 13 NOVEMBER 2009
d DEWAN PIBG, SRIAAKL

8.15 isya' bersama
8.45 ceramah

anjuran
PIBG,SRIAAKL

dengan kerjasama

Tadika Amal/Amal Hidayah
JK Pembangunan Keluarga & Kebajikan JIM AJ

MARI LUANGKAN MASA MENDAPATKAN TIPS-TIPS BERGUNA.
JANGAN LEPASKAN PELUANG INI!!

Impak cinta

Anak-anak perlu dijelaskan matlamat hidup, sejarah asal usul kejadian dan aku janji yang telah dimeterai semasa di alam roh untuk mengabdikan diri semata-mata kepada Allah s.w.t. Penjelasan dikukuhkan dengan khabaran Allah Azza Wajalla yang telah dirakamkan di dalam Al-Quran Al-Karim. Kebenaran proses penciptaan manusia oleh al-Quran lebih seribu empat ratus tahun dahulu, akhirnya telah diakui oleh penemuan Sains khususnya dalam bidang ambriologi yang baru menemuinya menerusi teknologi canggih menjelang abad ke dua puluh. Subhanallah...... Cinta adalah suatu anugerah dari Tuhan. Impak cinta kepada diri manusia ialah sama ada cinta akan menjadikan seseorang itu manusia yang terbaik ataupun sebaliknya. Seks pula adalah keperluan hidup manusia yang juga diberikan Tuhan bagi menjamin kesinambungan zuriat keturunan manusia di muka bumi ini. Kedua-dua hakikat cinta dan seks ini sering disalah tafsir oleh remaja hingga akhirnya memberi kesan kepada permasalahan sosial termasuklah seks bebas, kehamilan luar nikah, pengguguran tidak selamat dan pembuangan bayi. Pengajaran-pengajaran dambil dari Rumah Perlindungan RS sebagai teladan kisah benar dalami usaha pencegahan di peringkat awal. Kesan cinta yang tidak diurus dengan betul boleh mengundang padah. Berzina seringkali menjadi natijah daripada kekeliruan antara cinta dan seks. Selain daripada azab Tuhan yang menanti di akhirat, bala Allah secara terang-terangan sampai kepada manusia menerusi jangkitan penyakit kelamin atau STD kepada penzina malahan boleh menjangkiti pasangan (isteri) dan anak yang tidak berdosa. Contoh-contoh penyakit kelamin seperti AIDS, siphylis, gonorrhea, genital herpes, genital wart dan lain-lain Bercinta dan keluar dengan pasangan adalah perkara biasa bagi remaja hari ini. Tidak hairan, hasil soal selidik mendapati 44% daripada peserta yang hadir, sedang bercinta. 69% yang sedang bercinta ini, keluar dengan pasangan masing-masing. Inilah diantara jalan-jalan yang membuka ruang kepada penzinaan. Lebih menyedihkan, 3% daripada mereka telahpun berzina. Begitulah hakikatnya senario percintaan remaja pada hari ini. Melalui program ABJZ didapati, setiap sekolah mahupun IPT yang dikunjungi pasti ada saja remaja yang telah berzina. Paling menggerunkan, IPT yang menyediakan tenaga graduan yang bakal mendidik anak bangsa, juga tidak terkecuali dari permasalahan ini. Cikgu Siti

(Team ABJZ, RS)

IHSAN kepada IBUBAPA

Tajul Arifin bin Che Zakaria

http://abuamru1208.blogspot.com/

Apa makna IHSAN kepada ibubapa?

1. Merujuk kepada ayat 23-24 dari Surah al-Isra' Allah telah berfirman yang bermaksud:

"Dan Tuhanmu telah memerintahkan agar kamu jangan menyembah selain Dia dan hendaklah kamu berbuat baik (ihsan) kepada ibu bapa. Jika salah seorang di antara keduanya atau kedua-duanya sampai berusia lanjut dalam pemeliharaanmu, maka jangan sekali-kali kamu mengatakan kepada kedua-duanya perkataan "ah"** dan janganlah kamu membentak keduanya, dan ucapkanlah kepada keduanya perkataan yang baik. Dan rendahkanlah dirimu terhadap keduanya dengan penuh kasih sayang dan ucapkanlah.."Wahai Tuhanku! Kasihanilah keduanya sebagaimana mereka berdua telah mendidik aku pada waktu kecilku."

** mengucapkan kata "ah" kepada orang tua tidak dibolehkan, apalagi mengucapkan kata-kata atau memperlakukan mereka dengan lebih kasar daripada itu.

Di dalam ayat di atas ada 10 permasalahan:

1. Qadho - ialah suruhan wajib untuk menyembah Allah swt iaitu Allah Ta'ala telah memerintahkan supaya kamu jangan menyembah selainNya.

2. Allah swt memerintahkan agar manusia menyembahNya dan mentauhidkanNya disertakan dengan berbuat ihsan kepada kedua ibubapa, sama seperti bersyukur kepada Allah swt. disertakan dengan berterimakasih kepada kedua ibubapa. Di dalam hadith yang diriwayatkan oleh al-Bukhari daripada Abdullah ra, katanya: "Aku bertanya Nabi saw apakah amal yang paling disukai oleh Allah?" Nabi menjawab: "Solat dalam waktunya." Aku bertanya lagi kemudian apa lagi?". Nabi saw menjawab: "Kemudian berlaku ihsan kepada kedua ibubapa." Aku bertanya lagi kemudian apa lagi?" Nabi saw menjawab: "Berjihad fi sabilillah."

Lihatlah betapa pentingnya ihsan kepada kedua ibubapa sehingga Nabi saw menjadikan 'birrul walidaini' -berbuat baik kepada ibubapa- seafdhal2 amal selepas solat yang merupakan tiang agama yang terpenting.

3. Di antara makna 'birrul walidaini' dan 'ihsan' kepada kedua ibubapa ialah bahawa jangan seseorang itu menderhaka kepada kedua2nya kerana ia termasuk daripada dosa-dosa besar (kabaair) tanpa khilaf. Perkara ini ditegaskan oleh sunnah thabitah. Di dalam sahih Muslim daripada Abdullah ibn Amru bahawa Rasulullah saw telah bersabda: "Sesungguhnya dikira daripada kabaair itu berkata kesat (memaki) seorang lelaki terhadap kedua ibubapanya. Sahabat bertanya: "Wahai Rasulullah saw adakah orang yang akan berbuat demikian kepada ibubapanya?" Rasulullah saw menjawab: "Ya, boleh berlaku bila seorang lelaki mengeluarkan kata-kata kesat kepada bapa orang lain, lalu orang tadi membalas dengan memaki ibu dan bapanya."

4. Termasuk derhaka kepada ibubapa ialah menyalahi kehendak kedua-duanya dalam perkara yang diharuskan oleh syara', sama halnya 'birrul walidaini' bermakna membuat sesuatu yang disukai oleh kedua-duanya. Berdasarkan kenyataan di atas apabila kedua-dua ibubapa menyuruh sesuatu perkara kepada anaknya, maka menjadi kewajipan ke atas anak itu mentaatinya selagimana suruhan itu dalam perkara yang bukan maksiat.

5. Imam Tarmizi meriwayatkan daripada ibnu Umar ra katanya: "Saya ada seorang isteri yang saya amat kasih, tetapi ayah saya membencinya dan menyuruh aku menceraikannya, lalu aku enggan. Aku mengadu kepada Rasulullah saw, lalu baginda saw bersabda: " Wahai Abdullah ibnu Umar! Ceraikan isterimu itu." (Hadith Hasan lagi Sahih).

6. Diriwayatkan daripada Abu Hurairah ra katanya: "Seorang lelaki datang kepada Nabi saw lalu berkata: "Siapa yang paling berhak untuk aku melakukan ihsan dalam persahabatan dengannya?" Nabi saw menjawab: "Ibu kamu." Kemudian siapa lagi? Nabi menjawab: "Ibu kamu." Kemudian siapa lagi? Nabi menjawab: "Ibu kamu." Kemudian siapa lagi? Nabi menjawab: "Bapa kamu."

Dalam hadith ini menunjukkan kasih kepada ibu 3 kali ganda melebihi kasih kepada bapa kerana Nabi saw menjawab tiga kali ibu dan bapa disebut yang keempat.

7. Tidak dikhususkan 'birrul walidaini' hanya kepada ibubapa yang muslim sahaja, bahkan wajib berbuat baik kepada kedua-duanya sekalipun mereka kafir.

8. Termasuk yang dimaksudkan 'ihsan' kepada kedua-dua ibubapa ialah apabila tidak sampai ke tahap jihad menjadi fardhu ain, ia mestilah mendapat keizinan daripada ibubapa untuk keluar berjihad; tidak boleh keluar berjihad kalau ibubapa tidak memberi izin. Ini berdasarkan hadith yang sahih yang diriwayatkan daripada Abdullah ibnu Umar ra katanya: "Telah datang seorang lelaki kepada Nabi saw meminta izin untuk berjihad, maka Nabi saw bertanya: "Adakah kedua ibubapamu masih hidup?" Dia menjawab masih hidup, lalu Nabi saw bersabda: "Maka untuk kedua-dua ibubapamu hendaklah kamu berjihad." (Riwayat Muslim).

Di dalam riwayat yang lain lelaki tadi menjawab: "Ya, masih hidup dan aku meninggalkannya dalam keadaan kedua-duanya menangis. Nabi saw bersabda: "Pergi kamu, maka usahakan supaya kedua-duanya ketawa sebagaimana kamu telah membuat kedua-duanya menangis."

Dalam riwayat yang lain lagi.... Nabi saw bersabda: "Tidur kamu bersama kedua ibubapa kamu di atas tilamnya lalu kamu berusaha menjadikan kedua-duanya ketawa dan kamu pula bergurau senda dengan mereka lebih afdhal daripada kamu berjihad bersama aku."

9. Ulama' berselisih adakah apabila ibubapa musyrik diperlukan keizinan daripada kedua-duanya untuk berjihad (jihad kifayah)?

Imam Thauri berpendapat perlu, tetapi Imam Syafei berpendapat tidak perlu.

10. Sebagai penyempurna dalam 'birrul walidaini' ialah menghubungkan silaturrahim dengan mereka yang pernah bersahabat dengan ibubapa...

Semoga bermanfaat untuk direnung oleh anak-anak yang beribu dan berbapakan da'ie -para pendakwah- di jalan Allah swt. Jangan lupa hukum dalam melakukan dakwah dan jihad, nanti antum juga yang menyesal suatu hari nanti. Ingatlah kisah 'Alqamah yang tidak mampu mengucap syahadah dek kerana dia melebihkan si isterinya daripada ibu sendiri. Ibunya memendam rasa di hati, namun tidak diluahkan... Bagaimana ibu-ibu dan bapa-bapa yang kini berada dalam bahtera dakwah yang diketahui kebaikannya tiba-tiba anak sendiri yang mengherdik dan merendahkannya; bukankah itu menderhaka namanya??? Fikir-fikirkanlah di atas iman dan amal kata sahabat kita dari Jamaah Tabligh....

Sila rujuk - al-Jaami' Li Ahkaamil Quran oleh Imam al-Qurthubi, jilid ke5, m/s 155-157, cetakan ke6 tahun 1996 Darul Kutub al-Ilmiyah.

Menjadi menantu kesayangan mentua

Maznah Daud

Perkahwinan bukan sahaja mengikat antara sepasang manusia yang bergelar suami dan isteri. Malah ia merupakan pertautan antara dua keluarga, mungkin juga dua bangsa atau dua negara. Justeru, apabila secara sah anda dinobatkan menjadi suami atau isteri, maka serentak dengan itu anda juga menjadi menantu kepada orang yang bergelar ayah dan ibu mentua.

Untuk menjamin kelangsungan sebuah perkahwinan, tidak cukup sekadar pandai menjaga hati, memadu kasih antara suami dan isteri sahaja. Sebaliknya anda juga harus tahu mengambil hati dan menagih kasih mentua.

Mentua adalah orang yang menjadi sebab kepada wujudnya pasangan anda. Merekalah yang bertanggungjawab membesar dan mendidiknya hingga menjadi manusia yang serasi sebagai pasangan untuk anda. Mereka mengenali pasangan anda jauh lebih dahulu daripada anda dan sayangnya mereka kepada pasangan anda tiada taranya.

Oleh itu jika anda ingin bahagia di sisi pasangan anda, disayangi oleh mentua dan disenangi oleh ahli keluarganya perkara-perkara berikut perlu difahami. Sebahagiannya apa yang wajib anda lakukan dan sebahagiannya apa yang mesti anda jauhi.

i. Janganlah anda mengharapkan cinta anda yang baru berputik itu akan menjadi saingan kepada kasihnya mentua anda kepada anaknya. Jangan sekali-kali anda cuba mengalihkan kasih sayang pasangan anda terhadap ibu dan bapanya.

Ingatlah perkahwinan tidak mengubah perintah Allah s.w.t. kepada setiap hamba-Nya. Dia telah berfirman (maksudnya):

“Dan Tuhanmu telah memerintahkan supaya engkau tidak menyembah melainkan kepada-Nya semata -mata dan hendaklah engkau berbuat baik kepada ibu bapa. Jika salah seorang daripada mereka atau kedua-duanya sekali sampai kepada umur tua dalam jagaan dan peliharaanmu, maka janganlah engkau berkata kepada mereka (sebarang perkataan kasar) sekalipun perkataan "Ah" dan janganlah engkau menengking menyergah mereka, tetapi katakanlah kepada mereka perkataan yang mulia (yang bersopan santun). Dan hendaklah engkau merendah diri kepada kedua-duanya kerana belas kasihan dan kasih sayangmu dan doakanlah (untuk mereka, dengan berkata): Wahai Tuhanku, cucurilah rahmat kepada mereka berdua sebagaimana mereka telah mencurahkan kasih sayangnya memelihara dan mendidikku semasa kecil. Tuhan kamu lebih mengetahui akan apa yang ada di dalam hati kamu; kalaulah kamu orang-orang yang bertujuan baik mematuhi perintah-Nya, maka sesungguhnya dia Maha Pengampun bagi orang-orang yang bertaubat.”

(Al-Isra’ 17: 23-25)

Maka bantulah dia, berilah dorongan kepadanya agar menjadi anak yang soleh, yang dirahmati dan diredhai Allah s.w.t. Dengan itu secara tidak langsung anda juga mendapat pahala kerana “orang yang mendorong ke arah kebaikan baginya pahala seperti orang yang melakukannya.” (Maksud hadis riwayat Muslim daripada ‘Uqbah bin ‘Amru)

ii. Anggaplah diri anda juga anak mereka dan mereka adalah ibu dan bapa anda. Sayangi dan hargailah mereka yang telah berjasa kepada anda. Mereka telah bersusah payah mempersiapkan seorang insan yang dapat memenuhi citarasa anda, walaupun tidak sepenuhnya, namun ia tetap mengisi tuntutan naluri anda. Allah s.w.t. berfirman (maksudnya):

“Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaannya dan rahmat-Nya, bahawa Dia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki), isteri-isteri daripada jenis kamu sendiri, supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya dan dijadikan-Nya di antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang dan belas kasihan. Sesungguhnya yang demikian itu mengandungi keterangan- keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.”

(Ar-Rum 30: 21)

iii. Gembirakan hati mereka dengan akhlak dan budi bahasa. Mereka tidak mengharapkan anda menjadi manusia yang sempurna. Jangan malu untuk mengakui kelemahan diri. Misalnya jika anda menantu perempuan yang tidak pandai memasak, nyatakan terus terang kepada ibu mentua dan minta supaya dia ajarkan. Tindakan seperti ini akan akan membuat dia berasa gembira dan dihargai.

iv. Ketahui minat mereka dan cuba fahami apa yang mereka suka dan apa yang mereka tidak suka. Jika mentua anda minat berkebun, maka cuba-cubalah jenguk kebunnya dan bantu apa yang patut. Jika mereka minat menulis, bacalah tulisan mereka dan berilah pandangan anda tentang tulisan mereka sama ada setuju atau tidak. Mereka tidak perlukan pujian. Yang penting mereka mengetahui bahawa anda mengambil berat tentang diri mereka. Walau bagaimanapun jika mereka meminati perkara yang haram di sisi Islam, janganlah anda terikut-ikut pula. Jauhilah dengan cara berhikmah dan bijaksana.

v. Merendah diri dan berkhidmat kepada mereka. Merendah diri tidak bermakna menghina diri. Berkhidmat tidak bermakna menjadi hamba. Dalam hal ini Nabi s.a.w. adalah sebaik-baik contoh kita. Daripada al-Aswad bin Yazid r.a., katanya: Sayidatina Aisyah r.a. ditanya tentang apa yang dilakukan oleh Rasulullah s.a.w. ketika baginda berada di rumah. Beliau menjawab: Baginda berkhidmat kepada keluarganya. (Al-Bukhari). Abu Hurairah melaporkan bahawa baginda bersabda (maksudnya): “Tiada merendah seseorang kerana Allah melainkan diangkatkan darjatnya oleh Allah s.w.t.” (Muslim)

Sebagai contoh, pada waktu makan bersama, jangan bangun ketika mereka sedang makan. Tunggulah mereka selesai dan bersihkanlah hidangan. Kalau terpaksa, mintalah izin sebelum bangun.

vi. Jangan lokek dan berkira dengan mentua terutama apabila mereka datang ke rumah anda atau anda berkunjung ke rumah mereka. Ingatlah! Mereka telah terlalu banyak berkorban untuk membesarkan pasangan anda.

vii. Doakan mentua setiap kali mendoakan kedua-dua ibu bapa anda. Katakanlah: “Ya Allah, ampunilah dosa kedua-dua ibu bapaku dan kedua-dua ibu bapa suami/isteriku dan rahmatilah mereka sebagaimana mereka mendidik kami pada waktu kami kecil.”

di petik dari Malaysia Harmoni

MEMBINA KELUARGA DU'AT: Fatherly Advice

In the Name of God, the Most Gracious; The Most Merciful.

Alhamdulilah – All praise is due to Allah subhanahu wa ta’ala, the One to whom we turn to for hikma (wisdom), hidaya (guidance) and rahma (mercy).

This past Ramadan, I witnessed something truly amazing and inspiring. This all took place between the Taraweh and the Qiyyam al-layl prayers, at time when most of the brothers in itikaf tried to catch a few hours of sleep. I noticed a young brother, around ten years of age sitting alone in the masjid reciting the Qur’an. He was under the very wings of the angels who descend upon those who mention the dhikr of Allah. His voice had turned hoarse from the length of rehearsal of the verses of the holy Quran. I thought to myself, masha’Allah, this scene is truly amazing. As a person in my twenties, I decided to try and speak with this young brother’s father to see if I might gain some knowledge about parenting; with the hope that I might learn how to raise righteous children such as this young brother, insha’Allah.

The following are some lessons I was taught by that father, which I share here because of their importance – May Allah reward him abundantly, for every single person that benefits from and acts upon this knowledge.

Prophet Muhammad, peace be upon him, said, “The best of you is the one who is best with his family, and, among you, I am the best to my family”

Prayer

1. Take your boys to the masjid everyday for salaat ul fajr. I would like to mention one thing at this first point which comes from my own personal experience: I was not a person who attended fajr in the masjid when I heard this advice; I even clarified if he meant fajr in the masjid or home. Alhamdulilah, since that day I have been attending salatul fajr in the masjid and it has already had many positive impacts on my life. For example, now I study after fajr, I sleep earlier and I have found fajr prayer in the masjid to be the best experience to begin each day with.
2. Pray Isha in the masjid if it does not get too late for children. Otherwise take them with you to the congregational Maghrib Prayer. Make it a habit to take your entire family to pray to the masjid from time to time. The mothers of our children are their first teachers in life, so let our sons and daughters learn the importance of seeking knowledge and prayer from our women! “And enjoin prayer on your family, and be constant in offering it.” (Qur’an 20:132)
3. Pray as a family. When prayer is done in the home, let it be done as a family. Your wife and daughters ought to pray together – this will demonstrate to your children the importance of prayer. And, this will encourage our children to pray. The greatest of role models for children are their parents.

Fatherly pointers

1. Islamic school. Even if you can’t afford it, look for scholarships, sponsorship, or sadaaqa so that your children can attend an Islamic school. Children will learn to read and write just as at a public school; however one of the greatest things that children learn in an Islamic school is the adab (mannerisms) from their teachers and peers. A child attending public school learns the adab found there, in contrast a child attending an Islamic school learns the Islamic manners from his teachers and peers.
2. Eating together. Everyday, regardless how busy one’s schedule is, one should try to make time for dinner with the family. In turn, the children should also try to wait for the father to return from work and eat dinner together. This should become a set family time to get together occurring on a daily basis to ensure that this mubah (normal everyday deed) becomes an ibadah: done in a way that is pleasing to Allah that has proper intentions of remembrance for the sustainer of life, subhana wa ta’ala. It is reported that Anas, may Allah be pleased with him, said: “I have never seen anybody who is more merciful with children than the Prophet, peace be upon him.”
3. Fatherly time. Set aside time to spend with your children. We do all have busy schedules, but we have to make sure our children are a priority and receive their right from us. Also, it is crucial that we engage our children at their level – we ought to treat a three year old as a three year old child not as if he were twelve. This pertains to how we act and talk with them. The Messenger of Allah, peace be upon him, said “And whoever has a child should act like a child with him or her” (Narrated by Ibn Asaker)
4. Proper Aqeedah. Children gain, grow, and learn from their parents. Learning and teaching correct Islaamic Aqeedah is the greatest investments a parent can make for himself/herself and for the future of his/her children. “Certianly Allah is with those who exercise taqwa and those who do ihsan” (Qur’an 16:128). “Allah loves those who do ihsan” (Qur’an 3:134)
5. Do not despair. Despite the fact that a patch of land might receive the same amount of irrigation and care, parts of it might produce higher harvest than the rest. One might observe the similar results in children who are being raised by the same parents and in the same atmosphere, but each child might respond differently to the input of the parents. If you see a child of yours not heeding to your advices and deviating from the correct path do not despair for the guidance of the heart is from Allah subhanahuwa ta’ala. At the end of the day what a person as a parent needs to be certain of is that he/she did thier best to raise the child upright and with the highest morals, the result is in the Hands of Allah azza wa jal. On the day of reckoning, a parent has to be able to say in front of his Lord that he did all humanely possible to raise his children upon the command of Allah, the All-Mighty.

This is where our hero, the father, concluded his advice.
And Allah knows best.

سُبْحَانَكَ اللَّهُمَّ، وبِحَمْدِكَ، أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ أَنْتَ، أَسْتَغْفِرُكَ وَأَتُوْبُ إِلَيْكَ
‘How perfect You are O Allaah, and I praise You. I bear witness that none has the right to be worshipped except You. I seek Your forgiveness and turn to You in repentance.’


dipetik dari Alhamdulillah

MEMBINA KELUARGA DU'AT: Perselisihan Pendapat

Rumahtangga bukanlah istana kayangan. Ia adalah satu perkongsian hidup yang menuntut pengorbanan kedua-dua belah pihak.

Sekiranya sebelum berkahwin dulu seseorang boleh berkata, "Ini hidup saya, ikut suka sayalah pukul berapa saya hendak pulang ke rumah, atau hendak berkawan dengan siapa." Bagaimanapun, setelah berumahtangga, keadaan berubah. Ijabkabul menjadikan sebahagian dirinya milik "orang lain".

Perkahwinan membawa bersama-sama tanggungjawab. Namun, perkahwinan juga membawa kebahagiaan dan kegembiraan bagi pasangan yang mampu mengharunginya dengan jaya. Usah harapkan rumahtangga yang tidak ada masalah. Belajar bagaimana untuk menguruskan cabaran yang timbul dalam sesebuah perkahwinan itu.

PERSELISIHAN PENDAPAT

Kata orang tua-tua, "Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula suami isteri." Perselisihan pendapat adalah merupakan sebahagian asam garam kehidupan berumahtangga. Ia sebenarnya adalah proses mencari satu asas kesamaan dalam satu-satu perkara.

Hal ini tidak dapat dielakkan kerana suami dan isteri dibesarkan dalam suasana yang berbeza dan mempunyai pengalaman hidup sebelum berumahtangga yang berlainan. Selain itu, pendidikan yang diterima dan pergaulan juga mempengaruhi cara seseorang berfikir dan melihat sesuatu isu.

Perselisihan pendapat harus dilihat secara positif. Sekiranya dikendalikan dengan baik, perselisihan pendapat boleh membantu sesuatu pasangan mengukuhkan perkahwinan. Melalui perselisihan pendapat, suami dan isteri dapat mencari titik persamaan.

Adalah lebih baik untuk suami dan isteri berselisih pendapat daripada mendiamkan diri dan memendam rasa. Pasangan yang memendam rasa mungkin kelihatan bahagia pada mata umum, namun rasa tidak berpuas hati yang disimpan boleh menjadi bom jangka yang akan meletup satu hari nanti.

Suami dan isteri harus mempelajari teknik yang betul untuk mengendalikan perselisihan pendapat. Bagaimana?

• Tunjukkan kasih sayang

Ingat, perselisihan pendapat bukanlah sesuatu yang negatif. Ia juga bukan merupakan titik penamat perkahwinan anda. Oleh itu, kendalikan perselisihan pendapat dengan penuh kasih sayang.

Nyatakan ketidaksetujuan anda dengan penuh rasa kecintaan. Tentukan pasangan anda mengetahui bahawa walaupun anda tidak bersetuju dengan pendapat atau perbuatannya, anda sayangkannya.

Sekiranya anda ingin menegur perbuatan suami, mulakan dengan kata-kata seperti: "Abang, Ani amat sayangkan Abang. Ani ucapkan terima kasih kerana selama ini Abang amat baik dan menyayangi Ani. Abang, boleh tak kalau Ani menyatakan sesuatu kepada Abang?"

Suami yang mendengar kata-kata sedemikian tahu bahawa isterinya ingin memberikan pendapat demi kebaikan bersama. Dia akan lebih terbuka untuk mendengar pendapat tersebut.

• Gunakan bahasa yang baik

Layani pasangan anda sebagai kekasih – bukan musuh. Gunakan bahasa yang baik. Sekiranya selama ini anda memanggil isteri anda dengan panggilan "Sayang", "Honey" atau "Intan", gunakan panggilan tersebut walaupun anda berselisih pendapat. Perkataan "awak" tidak manis didengar dan lebih bersifat provokatif.

Elakkan ayat-ayat seperti: "Jangan buatkan saya marah!" "Perbuatan awak ini menyakitkan hati saya!" Sebaliknya, gunakan ayat pemujukan dan berbentuk luahan perasaan seperti: "Kalau Abang pulang awal, kita akan ada banyak masa bersama…" atau "Azie rasa seronok apabila bersama Abang. Boleh tak Abang habiskan cuti setiap hujung minggu bersama Azie?"

• Berikan perhatian

Dengar dengan teliti. Cuba fahami apa yang tersirat di sebalik yang tersurat. Sesekali angguk bagi menunjukkan anda mendengar dan cuba memahami apa yang ingin disuarakan oleh pasangan anda. Sewaktu pasangan anda bercakap, elakkan berfikir bagaimana untuk membalas hujah tersebut. Dengar, dengar dan dengar. Anda bukan di pentas perbahasan dan anda tidak perlu menang dalam perselisihan pendapat dengan pasangan anda.

• Fokus kepada satu isu

Tumpukan perselisihan pendapat kepada satu isu sahaja. Elakkan mengaitkannya dengan isu-isu lain. Lagi banyak isu, bertambah sukar untuk mencari titik persamaan. Elakkan mengaitkan isu tersebut dengan soal peribadi yang tidak boleh diubah. Menyalahkan suami atau isteri kerana dia gemuk, rendah, botak atau latarbelakang keluarganya tidak akan membawa penyelesaian. Sebaliknya, itu akan menjadikannya agresif dan menyerang peribadi anda kembali.

• Baca bahasa gerak badan

Berhati-hati dengan gerak badan anda. Elakkan mencekak pinggang, menuding jari, meninggikan suara dan pandangan tajam. Kesemua ini memberikan gambaran kemarahan anda.

Perhatikan juga gerak badan pasangan anda. Adakah dia menundukkan muka, berdiam diri atau memalingkan muka. Itu mungkin menunjukkan dia sudah tidak berminat untuk berbincang lagi. Mungkin dia kurang senang dengan cara anda.

• Mengalah dan minta maaf

Bersikap rasional. Sekiranya pendapat yang diberikan ada kebenarannya, terimalah. Sekiranya anda bersalah, minta maaf. Suami isteri harus sentiasa membasahkan lidah dengan perkataan "maaf".

Norizan Sharif

MEMBINA KELUARGA DU'AT:Tips mengekalkan kerukunan rumah tangga

• Syaitan musuh utama manusia. Jika belum bersuami/isteri dia akan dorong sehingga akhirnya berzina, dan bila sudah berkeluarga, dia akan dorong suami/isteri sehingga akhirnya bercerai berai...maka peliharalah diri supaya sentiasa menjadi orang yang sentiasa menang dalam 'permainan' mengharungi bahtera rumahtangga.

Menang dari segi
* berjaya menguasai diri - nafsu/emosi, rohani, fizikal dan mental.
* menjadi "qudwah" kepada suami/isteri/ anak2 dan keluarga terdekat serta sahabat...

• Ikuti petunjuk Al-Quran & Sunnah, jauhi dan benci akan dosa.
  
• Hiasi diri dgn sifat MALU..moga Allah menutup malu kita di depannya dan kita diisytihar org yg benar-benar menang melayari bahtera keluarga ini.
• Rendahkan diri seketika untuk menang dlm 'permainan' yg masih panjang. Undur/tunduk seketika bukan berarti kalah tapi memberi 'masa berfikir dengan rasional' untuk akhirnya mencapai kemenangan
• Hargai pasangan kita. Terima seadanya apatah lagi jika telah mampu sabar, menerima dan bersama mengharungi hidup bertahun2 lamanya...Hadapi ujian dgn tabah dan bermaruah...
• Betulkan semula niat dan cara, duduk berbincang matlamat hidup yg dibina bersama dulu, dan seterusnya.. .
• Segera bermaaf-maafan.
• Pelihara maruah diri/suami/isteri dan keluarga...Ingat, anak-anak belajar dari kita untuk mereka membina hidup mereka yg masih panjang. Berilah mereka bekalan ilmu dan kasih sayang berkeluarga yg betul. Bagaimana kita menguasai diri dan 'memahami serta menghayati petunjuk Ilahi dlm mengharungi kehidupan berkeluarga akan menjadi pedoman anak-anak melayari bahtera rumahtangga mereka.

~ Almarhumah Ust. Sanimah Said ~


Lagi tips pengukuhan:

1. Benarlah syaitan musuh nombor satu. Bagi mengekang pengaruhnya sentiasa jaga amalan. Jangan bergaul atau berhubung bebas (termasuk telefon, internet) dengan bukan mahram kecuali benar-benar penting dan itu pun dengan cara yang tidak mencurigakan pasangan.
2. Jika ternampak kelemahan pasangan, sabar dan fikirkan kekuatannya. Semua insan ada kelemahan.
3. Amanah sebagai suami/isteri/bapa/ibu sangat berat jadi jangan sekali-kali ambil mudah. Sentiasa menambah ilmu berkaitan dan cuba sedaya-upaya menyempurnakannya.
4. Cuba sedaya-upaya mengenalpasti kelemahan diri dalam aspek kekeluargaan. Ambil komen pasangan sebagai positif dan tidak negatif sebab dalam dunia ini, selain Allah, pasangan kita yang paling tahu kelemahan kita. Maklumat kelemahan diri aset penting ke arah memperbetulkan diri sendiri.

Samsudin Abdullah
YDP JIM Pahang 2007/09

Wallahua'alam.

MEMBINA KELUARGA DU'AT: Membiasakan Anak “Hidup Bersama” Al-Qur’an

Zulia Ilmawati (Psikolog, Pemerhati Masalah Anak dan Keluarga)

Setiap orangtua pasti menginginkan buah hatinya menjadi anak yang soleh dan solehah. Anak soleh solehah h merupakan harta yang paling berharga bagi orangtua. Untuk mendapatkan semua itu, tentu harus ada upaya keras dari orangtua dalam mendidik anak. Salah satu yang wajib diajarkan kepada anak adalah segala hal tentang Al-Qur’an karena ia adalah pedoman hidup manusia.

Rasulullah saw. pernah bersabda (yang artinya) :
Didiklah anak-anakmu dengan tiga perkara: mencintai Nabimu; mencintai ahlul baitnya; dan membaca Al-Qur’an karena orang-orang yang memelihara Al-Qur’an itu berada dalam lindungan singgahsana Allah pada hari ketika tidak ada perlindungan selain daripada perlindungan- Nya; mereka beserta para nabiNya dan orang-orang suci.
(HR ath Thabrani).

Allah SWT berfirman :
Sesungguhnya Al-Qur’an ini memberikan petunjuk kepada jalan yang lebih lurus dan memberikan khabar gembira kepada orang-orang mukmin yang mengerjakan amal shaleh bahwa bagi mereka ada pahala yang besar.
(QS Al-Isra’[17]: 9)

Sejak kapan Al-Qur’an sebaiknya diajarkan pada anak?

Tentu sedini mungkin. Semakin dini semakin baik. Akan sangat bagus jika sejak anak dalam kandungan seolah-olah calon anak kita itu sudah terbiasa “hidup bersama” Al-Qur’an; yakni ketika sang ibu yang mengandungnya, rajin membaca Al-Qur’an.

7M Agar Anak Selalu Hidup Bersama Al-Qur’an

1. Mengenalkan.

Saat yang paling tepat mengenalkan Al-Qur’an adalah ketika anak sudah mulai tertarik dengan buku. Sayang, banyak orangtua yang lebih suka menyimpan Al-Qur’an di rak lemari paling atas. Sesekali perlihatkanlah Al-Qur’an kepada anak sebelum mereka mengenal buku buku lain, apalagi buku dengan gambar-gambar yang lebih menarik.

Mengenalkan Al-Qur’an juga bisa dilakukan dengan mengenalkan terlebih dulu huruf-huruf hijaiyah; bukan mengajarinya membaca, tetapi sekadar memperlihatkannya sebelum anak mengenal A, B, C. D.

Tempelkan gambar-gambar tersebut ditempat yang sering dilihat anak; lengkapi dengan gambar dan warna yang menarik. Dengan sering melihat, anak akan terpancing untuk bertanya lebih lanjut. Saat itulah kita boleh memperkenalkan huruf-huruf Al-Qur’an.

2. Memperdengarkan.

Memperdengarkan ayat-ayat Al-Qur’an bisa dilakukan secara langsung atau dengan memutar kaset atau CD. Kalau ada teori yang mengatakan bahwa mendengarkan musik klasik pada janin dalam kandungan akan meningkatkan kecerdasan, insya Allah memperdengarkan Al-Qur’an akan jauh lebih baik pengaruhnya bagi bayi. Apalagi jika ibunya yang membacanya sendiri. Ketika membaca Al-Qur’an, suasana hati dan pikiran ibu akan menjadi lebih khusyuk dari tenang. Kondisi seperti ini akan sangat membantu perkembangan psikologis janin yang ada dalam kandungan.

Pasalnya, secara teoretis kondisi psikologis ibu tentu akan sangat berpengaruh pada perkembangan bayi, khususnya perkembangan psikologisnya. Kondisi stres pada Ibu tentu akan berpengaruh buruk pada kandungannya.

Memperdengarkan Al-Qur’an bisa dilakukan kapan saja dan dimana saja; juga tidak mengenal batas usia anak. Untuk anak-anak yang belum bisa berbicara, insya Allah lantunan ayat Al-Qur’an itu akan terekam dalam memorinya. Jangan aneh kalau tiba-tiba si kecil lancar melafalkan surat al-Fatihah, misalnya, begitu dia bisa berbicara.

Untuk anak yang lebih besar, memperdengarkan ayat-ayat Al-Qur’an (surat-surat pendek) kepadanya terbukti memudahkan sang anak menghapalkannya.

3. Menghapalkan.

Menghapalkan Al-Qur’an bisa dimulai sejak anak lancar berbicara. Mulailah dengan surat atau ayat yang pendek atau potongan ayat (misalnya fastabiq al khayrat, hudan li an-nas, birr al-walidayn, dan sebagainya). Menghapal bisa dilakukan dengan cara sering-sering membacakan ayat-ayat tersebut kepada anak. Lalu latihlah anak untuk menirukannya. Hal ini dilakukan berulang-ulang sampai anak hapal di luar kepala.

Masa anak-anak adalah masa meniru dan memiliki daya ingat yang luar biasa. Orangtua harus menggunakan kesempatan ini dengan baik jika tidak ingin menyesal kehilangan masa emas (golden age) pada anak. Agar anak lebih mudah mengingat, ayat yang sedang dihapal anak bisa juga sering dibaca ketika ayah menjadi imam atau ketika naik mobil dalam perjalanan. Disamping anak tidak mudah lupa, hal itu juga sebagai upaya membiasakan diri untuk mengisi kesibukan dengan amalan yang bermanfaat.

Nabi saw. bersabda:
Demi Zat Yang jiwaku ada di tangan-Nya, sesungguhnya hapalan Al-Qur’an itu lebih cepat lepasnya daripada seekor unta pada tambatannya.
(HR al-Bukhari dan Muslim).

4. Membaca.

Siapa saja yang membaca satu huruf dari Kitab Allah maka dia.akan mendapat satu kebaikan. Satu kebaikan akan dibalas dengan sepuluh kali lipat. Aku tidak mengatakan bahwa alif-lam-mim adalah satu huruf. Akan tetapi, alif adalah satu huruf, lam satu huruf dan mim juga satu huruf.
(HR at-Tirmidzi) .

Sungguh luar biasa pahala dan kebaikan yang dijanjikan kepada siapa saja yang biasa membaca Al-Qur’an. Bimbing dan doronglah anak agar terbiasa membaca Al-Qur’an setiap hari walau cuma beberapa ayat. Orangtua penting memberikan contoh.

Jadikanlah membaca Al-Qur’an, utamanya pada pagi hari usai shalat subuh atau usai shalat magrib, sebagai kegiatan rutin dalam keluarga. Ajaklah anak-anak yang belum bisa membaca untuk bersama-sama mendengarkan kakak-kakaknya yang sedang membaca Al-Qur’an. Orangtua mempunyai kewajiban untuk mengajarkan kaidah-kaidah dan adab membaca Al-Qur’an.

Untuk bisa membaca Al-Qur’an, termasuk mengetahui kaidah-kaidahnya, sekarang ini tidaklah sulit. Telah banyak metode yang ditawarkan untuk bisa mudah dan cepat membaca. Ada metode Iqra, Qiroati dan sebagainya. Metode-metode itu telah terbukti memudahkan ribuan anak-anak bahkan orangtua untuk mahir membaca Al-Qur’an. Alangkah baiknya membaca Al-Qur’an ini dilakukan secara bersama-sama oleh anak-anak di bawah bimbingan orangtua. Ketika seorang anak membaca, yang lain menyimaknya. Jika anak salah membaca, yang lain bisa membetulkan. Dengan cara itu, rumah akan selalu dipenuhi dengan bacaan Al-Qur’an sehingga berkah.

5. Menulis.

Belajar menulis akan mempermudah anak dalam belajar membaca Al-Qur’an. Diktetkan kepada anak kata-kata tertentu yang mempunyai makna. Dengan begitu, selain anak bisa menulis, sekaligus anak belajar bahasa Arab. Mulailah dengan kata-kata pendek. Misalnya, untuk mengenalkan tiga kata alif, ba, dan dal anak diminta menulis a, ba da (tolong tuliskan Arabnya, ya: a-ba-da) artinya diam; ba-da-a (yang ini juga) artinya mulai; dan sebagainya.

Sesekali di rumah, coba adakan lomba menulis ayat Al-Qur’an. Berilah hadiah untuk anak yang paling rapi menulis. Jika anak memiliki kemampuan yang lebih dalam menulis huruf Al-Qur’an, ia bisa diajari lebih lanjut dengan mempelajari seni kaligrafi. Rangkaian huruf menjadi suku kata yang mengandung arti bertujuan untuk melatih anak dalam memperkaya kosakata, di samping memberikan kesempatan bagi mereka untuk bertanya tentang setiap kata yang diucapkan serta mengembangkan cita rasa seni mereka. Jadi, tidak hanya bertujuan mengenalkan huruf Al-Qur’an semata.

6. Mengkaji.

Ajaklah anak mulai mengkaji isi Al-Qur’an. Ayah bisa memimpinnya setelah shalat magrib atau subuh. Paling tidak, seminggu sekali kajian sekeluarga ini dilakukan. Tema yang dingkat bisa saja tema-tema yang ingin disampaikan berkaitan dengan perkembangan perilaku anak selama satu minggu atau beberapa hari.

Kajian bersama, dengan merujuk pada satu atau dua ayat Al-Qur’an ini, sekaligus dapat menjadi sarana tawsiyah untuk seluruh anggota keluarga. Sekali waktu, tema yang akan dikaji bisa diserahkan kepada anak-anak. Adakalanya anak diminta untuk memimpin kajian. Orangtua bisa memberi arahan atau koreksi jika ada hal-hal yang kurang tepat. Cara ini sekaligus untuk melatih keberanian anak menyampaikan isi Al-Qur’an.

7. Mengamalkan dan memperjuangkan Al-Qur’an.

Al-Qur’an tentu tidak hanya untuk dibaca, dihapal dan dikaji. Justru yang paling penting adalah diamalkan seluruh isinya dan diperjuangkan agar benar-benar dapat menyinari kehidupan manusia. Sampaikan kepada anak tentang kewajiban mengamalkan serta memperjuangkan Al-Qur’an dan pahala yang akan diraihnya. Insya Allah, hal ini akan memotivasi anak.

Kepada anak juga bisa diceritakan tentang bagaimana para Sahabat dulu yang sangat teguh berpegang pada Al-Qur’an; ceritakan pula bagaimana mereka bersama Rasulullah sepanjang hidupnya berjuang agar Al-Qur’an tegak dalam kehidupan.

Wallahu’alam.

MEMBINA KELUARGA DU'AT: Cabaran Dalam Era Globalisasi (2)

(sambungan)

Ustaz Alias Othman

3.5.Cabaran Menjajarkan Rumahtangga Dengan Dakwah.

Penjajaran ini bermaksud menyesuaikan kehidupan dalam rumahtangga supaya selari dengan perkembangan dakwah organisasi dalam semua aspek.

Penjajaran ini penting dalam membentuk keluarga du`at yang efektif, kerana penjajaran inilah yang akan membentuk konsep, nilai, prihatin, keutamaan-keutamaan dalam hidup, komitmen dan tanggungjawabnya terhadap dakwah. Kegagalan ketua keluarga menjajarkan kehidupan keluarganya dengan dakwah organisasi akan menimbulkan kekeliruan pewaris terhadap hal-hal di atas. Kekeliruan ini akan menatijahkan sikap negatif mereka terhadap aktiviti dakwah.

Penjajaran ini boleh dilakukan melalui dua perkara terpenting; tajarrud dan kafalah.

3.5.1.Tajarrud.

Tajarrud menyerah atau mewaqafkan diri untuk dakwah. Dalam konteks keluarga du`at tajarrud tidak harus dibatasi kepada pengertian mewaqafkan diri sahaja, malah ia mesti diluaskan kepada pengertian: kesanggupan untuk mengorbankan diri, keluarga dan apa yang dimiliki untuk tujuan dakwah dan sanggup bersabar menanggung kehilangannya.

Dalam konteks keluarga du`at ia bermaksud seseorang mempunyai harta, isteri dan zuriat yang dikasihi. Tajarrud bererti dia sanggup mengorbankan kehidupan bersama mereka jika keadaan dakwah memerlukan pengorbanan itu, malah mengorbankan isteri dan zuriatnya sendiri. Kisah yang berlaku ke atas Nabi Ibrahim dan Ismail, Nabi Ayub kehilangan isteri, perkahwinan Nabi Musa di saat-saat kegentingan dakwahnya begitu juga seluruh kehidupan keluarga Rasulullah s.a.w. adalah contoh jelas konsep tajarrud keluarga dakwah. Contoh semasa juga banyak.

Oleh itu kehidupan keluarga du`at yang mahu efektif mesti dijajarkan dengan fasa-fasa perjuangan dakwah supaya tajarrudnya sejajar dengan keperluan fasa terbabit. Ini akan dapat memastikan pewaris dapat memahami keadaan dan dapat menyesuaikan diri, walaupun mungkin sesetengah situasi itu belum mampu difahami pewaris dalam lingkungan umur tertentu.

3.5.2..Kafalah.

Kafalah ertinya jaminan. Di sini ia bermaksud jaminan organisasi ke atas keselamatan dan kesejahteraan keluarga du`at, sama ada dalam bentuk kafalah maliyah (wang ringgit), nafsiyah (moral) yang akan membawa ketenangan kepada da`ie. Termasuklah sistem sokongan, jaminan terhadap anak isteri yang akan ditinggalkan. Jika ia ditakdirkan di penjara atau syahid, dia yakin pasti akan ada orang yang akan ambil tahu atau mengahwini isteri yang ditinggalkan untuk menjadi pelindung kepada anak-anaknya. Dan banyak lagi yang lain.

Sejarah dakwah Rasulullah s.a.w. dan organisasi-organisasi dakwah dahulu dan kini banyak yang boleh dijadikan contoh.

Apa pun, kafalah Ilahi mesti menjadi pegangan para da`ie.

Era-era mendatang menunjukkan keperluan kepada kafalah ini semakin ketara. Kita mesti bersedia menghadapi cabaran ini kalau mahu dakwah kita efektif.

3.6.Cabaran Membentuk Fikrah Pewaris.

Para du`at bertanggungjawab memastikan keluarga memainkan peranan berkesan dalam membentuk fikrah generasi pewaris. Ini dapat di lakukan dalam berbagai bentuk. Namun yang paling penting ialah qudwah hasanah.

Ketua keluarga (suami dan isteri) mestilah menjadi qudwah sebagai aktivis dakwah kepada pewaris. Mereka mesti menjadi contoh amali kepada pewaris. Ini adalah cabaran kepada ketua keluarga supaya sentiasa dapat menunjukkan penglibatan serius mereka dalam kerja-kerja dakwah. Kata pepatah Melayu:

“Ke mana tumpah kuah kalau tidak ke nasi”.

“Bapa borek anak rintik”.

“Mana mungkin ketam mengajar anaknya berjalan betul”.

“Bapa kencing berdiri anak kencing berlari”.

Kata pepatah Arab:

لسان الحال افصح من لسان المقال

“Bahasa buat lebih fasih (mudah difahami) dari bahasa cakap.”

فاقد الشىء لا يعطى

“Yang tidak milik apa-apa tidak dapat beri apa-apa”.

كل ينفق ما عنده

“Setiap orang akan membelanjakan apa yang ia ada”.

Ketua keluarga yang gagal menjadi contoh sukar berjaya membentuk keluarga du`at dan sekali gus gagal membentuk genarasi pewaris.

3.7.Cabaran Hidupkan Suasana Dakwah.

Keluarga du`at tercabar untuk memastikan suasana dakwah sentiasa hidup dalam keluarga. Sebolehnya suasana yang mendominasi keluarga ialah suasana dakwah. Seluruh konsep, nilai dan neraca dalam keluarga mesti sejajar dengan nilai, konsep dan neraca dakwah. Cita-cita, cinta, bacaan, keutamaan-keutamaan dalam keluarga, rutin hidup harian, usaha mencari rezeki dan kekayaan, perbelanjaan, perbualan, aktiviti, hubungan-hubungan, hiburan, rekreasi, tetamu dan lain-lain semestinya tidak terpisah daripada dakwah. Kesemua ini secara natural akan berpindah kepada pewaris dalam keadaan yang cukup tabi`ie dan akan mendarah daging.

4.0. Realiti kita.

Setakat ini, realitinya, walau pun kita mampu mempertahankan yang wajib tetapi secara umum kita banyak menurun dalam banyak aspek. Malah dalam sesetengah perkara ada di antara kita yang telah jauh terbabas dari landasan.

4.1. Kehidupan Keluarga.

Daripada sudut kehidupan material secara rawak keluarga kita paling kurang telah mencapai tahap sederhana, malah ada yang kaya.

Daripada sudut pencapaian keluarga bahagia saya rasa majoriti keluarga kita dapat memastikan kebahagiaan berkeluarga. Tetapi tidak dapat dinafikan ada keluarga yang menghadapi masalah. Banyak kes-kes yang sampai kepengetahuan kami.

Daripada sudut pemeliharaan adab dan tata susila Islam kita masih dapat mempertahankan yang wajib-wajib. Tetapi dalam perkara fadzail dan warak kita telah banyak menurun. Dulu kita pakai purdah, sekarang kita pakai tudung tiga segi. Dulu kita pakai jubah, sekarang kita pakai seluar dan kemeja labuh atau pakai stail Hindi.

4.2. Pemeliharaan al-`afaf.

Daripada sudut pemeliharaan al-`afaf golongan bapa dan ibu saya yakin sebilangan besar kita dapat memeliharanya dengan baik dalam hubungan suami isteri dan dengan orang lain. Namun ada kes cinta warga tua di kalangan kita. Ia sampai membawa kepada perpecahan. Ia bukan hanya berlaku kepada orang kecil dalam dakwah, tetapi berlaku kepada orang-orang besar juga.

Perkahwinan kedua ikhwah tidak mengurangkan bilangan akhawat yang belum bersuami.

4.3.Menjajarkan Rumahtangga Dengan Dakwah.

Saya tidak banyak berjalan menziarahi rumah-rumah ikhwah dan akhawat. Jadi, saya tidak dapat satu gambaran jelas mengenai penjajaran kehidupan keluarga kita dengan kehidupan dakwah. Tetapi apa yang dapat kita saksikan, jemaah kita tidak semewah keluarga kita. Dakwah kita tidak mendapat perhatian daripada semua ahli sebagai mana rumah kita mendapat perhatian daripada semua kita.

Fenomena tidak berlaku pertambahan ahli, piramid keahlian yang terbalik, aktivis yang sama di semua program dan di semua peringkat, kelembapan tarbiah adalah petunjuk-petunjuk jelas kepada penjajaran yang tidak sempurna ini.

4.5.Membina Fikrah Pewaris.

Setakat ini mungkin bilangan anak-anak kita telah mencecah ribu. Sudah ada anak kita yang berusia 26 tahun. الحمدلله , telah ada di kalangan mereka yang aktif dalam dakwah. Namun bilangannya amat menyedihkan, terlalu amat sedikit. Yang sedikit itu pun belum mencapai kualiti yang sepatutnya. Belum ada di antara mereka yang layak di serahkan tugas yang lebih bermakna dalam sebuah harakah islamiah. Sedangkan anda dahulu, dalam usia mereka, telah mencapai satu tahap yang boleh diserahkan masuliyah.

Bukan hanya setakat tidak cukup kualiti, tidak terlibat dalam kegiatan dakwah, malah ada anak-anak kita yang terbabas. Yang tidak berminat dengan amal dakwah mewakili majoriti anak-anak kita .(ini senario awal tahun 2000, alhamdulillah ditahun 2009, ramai anak2 generasi pewaris telah berada disaf kepimpinan - nota penyunting)

4.0. Penutup.

Sudah ada antara kita meredah kerja dakwah melebihi 30 tahun
Sudah banyak pahit maung dirasai
Sudah banyak pengalaman ditimba
Sudah ada antara kita yang menjengkau usia tua
Anak-anak sudah ramai yang meningkat usia remaja
Telah ada yang mencapai usia matang dan dewasa
Malah telah ada yang menimang cahaya mata
Tetapi, semuakah mereka berada dalam saf dakwah?.
Pernahkah kita bertanya pada diri
Sudahkah anak-anak terjamin akan mewarisi ?.
Ataukah sebenarnya mereka telah jauh sesat diri
Ataukah kita sendiri yang telah menyesal menjadi da`ie
Dan tidak lagi merestui anak mengikut jalan ini
Atau memang ia kecuaian diri
Anak-anak yang telah remaja,
Dulu kamu dikilik ke hulu ke hilir menghadiri program dakwah
Di dalam dan di luar negara
Kamu tidak tahu apa-apa
Tetapi kini kamu telah mampu menilai
Telah kamu tentukan di saf mana kamu berada
Mari kita renungi bersama,
Mari kita insafi semula
Semoga taufik yang maha esa.

Uao Dag, datok keramat
12 .3.02
kemaskini 16.7.02
kemaskini 2.4.03
ubahsuai 14. 0. 03

MEMBINA KELUARGA DU'AT: Cabaran Dalam Era Globalisasi (1)

Ustaz Alias Othman


1.0. Pengantar.

1.0.Idealsme kita.
Dari dulu kita mengharapkan semua keluarga kita akan menjadi keluarga du`at yang dapat dijadikan muntalaq atau pengkalan ledak kepada kebangkitan ummah. Ia diharapkan dapat berfungsi sebagai industri yang akan menjana tenaga dakwah yang mampu memikul dan menggarap tugas menegakkan hakimiyah ilahiyah di bumi Allah ini.


2.0.Keluarga Du`at Dalam Era Globalisasi.

Di era globalisasi, keluarga dakwah akan menghadapi keadaan yang lebih mencabar. Berbagai bentuk cabaran, umumnya cabaran globalisasi menjadikan langit terbuka. Ia tidak mampu dikunci lagi. Maklumat positif dan negatif, hiburan bernilai dan tak bernilai, lucah dan tak lucah, komunikasi silang jantina, silang julat usia, budaya, akhlak, agama, `asi dan muttaqi tiada kawalannya lagi. Ia sudah sampai ke bilik tidur. Oleh itu di era ini keluarga dakwah mestilah lebih berdaya tahan, ada imuniti kendiri, berdaya maju, mampu mengkondisi diri dengan suasana berasaskan konsep, nilai dan neraca agama.

3.0. Cabaran Keluarga Du`at Dalam Era Globalisasi.

Keluarga du`at dalam era globalisasi menghadapi cabaran-cabaran berikut:

3.1.Cabaran Memastikan Keluarga Sentiasa Bahagia.

Keluarga yang tidak bahagia, apa lagi yang porak peranda tidak akan mampu menjadi keluarga du`at yang efektif dalam era globalisasi. Oleh itu adalah menjadi cabaran kepada keluarga duat merealisasikan prinsip-prinsip keluarga Islam dan rukun keluarga bahagia.

Keluarga du`at mestilah sebuah keluarga yang mengamalkan nilai-nilai rabbani, bermusyawarah, mengamalkan persamaan hak dan adil. Ia mestilah keluarga yang penuh ketenangan, (sakinah) kasih sayang, (mawaddah) dan timbang rasa (rahmah). Keluarga du`at mestilah mengamalkan komunikasi yang baik dan mampu menyelesaikan masalah dengan baik.

3.2.Cabaran Memelihara Adab dan Tatasusila Islam.
Keluarga du`at menghadapi cabaran untuk memastikan ia sentiasa ber`aurah dengan menjaga karamahnya, memelihara hukum halal haram, tatacara hidup Muslim, adab-adab Islam dalam semua aspek seperti pergaulan, perhiasan, hiburan, budaya, sederhana dan lainnya.

3.3. Cabaran Mempengaruhi Ahli Keluarga Menerima Ajaran Islam
Ketua keluarga du`at menghadapi cabaran untuk dia mampu mempengaruhi isi keluarganya supaya menerima ajaran Islam yang syumul serta mengamalkannya. Dia juga sepatutnya mampu mendorong ahli keluarga menghormati fikrah Islam yang sahih dalam proses pengislahan masyarakat. Seterusnya dia harus mampu membawa mereka ke dalam kancah perjuangan dakwah.

3.4.Cabaran Mengamalkan Prinsip al-`Afaf.
`Afaf bererti enggan atau mengelak diri daripada melakukan sesuatu yang haram atau sesuatu yang dilihat tidak baik, tidak bermaruah dan tidak bermoral. Ringkasnya, menjaga kehormatan diri daripada sesuatu yang menghinakan dan menjatuhkan maruah..

`Afaf adalah salah satu dari tiga perkara yang terawal diperintahkan Rasulullah s.a.w. kepada para sahabat :
قال أبو سفيان : امرنا رسول الله (ص) بالصلاة والعفاف
“ Kata Abu Sufian: Baginda memerintahkan kami solat, bersikap benar dan `afaf”.

Mengambil berat terhadap `afaf dapat dilihat dalam tegahan-tegahan dari perbuatan-perbuatan yang menjatuhkan maruah seperti zina, khalwat, memelihara kehormatan wanita, pendedahan aurat dan tabarruj. Rasulullah berkali-kali berwasiat tentang wanita; baik dalam bentuk berawas terhadap fitnah wanita, penjagaan sewajarnya ke atas wanita dan lainnya.

Ini bukan bererti wanitalah punca kejahatan, tetapi ia menjelaskan satu hakikat dalam masyarakat ( dulu dan kini ) bahawa hubungan seks dan cinta antara lelaki dan wanita merupakan titik mula kepada penyelewengan, malah kegelinciran, sekiranya ia berlaku menurut nilai jahiliyah. Lebih ketara jika kita kembali kepada fitrah asli lelaki terhadap wanita; dia mahu menguasai wanita sebanyak yang termampu. Soalnya bukan kemampuan, tetapi `afaf dan kesan tidak menjaga `afaf ke atas keluarga dan seterusnya kesan ke atas dakwah.

Dalam konteks dakwah, penilaian yang jelas terhadap persoalan ini amat penting, baik bagi genearasi du`at ibubapa, lebih-lebih lagi generasi pewaris.

Sekiranya seks dan cinta konsep jahiliah yang mendominasi keluarga dakwah dan masyarakat ia akan mempengaruhi kelancaran dakwah. Kerana dalam masyarakat yang seperti ini gulungan du`at atau mereka yang kuat berpegang dengan Islam yang tidak searus dengan masyarakat akan menghadapi dua keadaan:-

• Mereka diajak sama mengamalkan seks dan cinta masyarakat jahiliyah. Jika enggan, mereka akan difitnahkan. Kisah Juraij dengan pelacur contoh paling tepat. Mungkin ada contoh semasa. Mungkin pengendali Raudhtus Sakinah banyak contoh.
  

• Masyarakat jahiliyah akan mentafsirkan seks dan cinta dengan satu tafsiran yang bercanggah dengan hakikat seks dan cinta itu sendiri. Mereka akan terus menganggap tafsiran yang tidak sealiran dengan mereka ada kelemahan atau luar biasa, padahal merekalah yang luar biasa.

Selain perkara di atas, seks dan cinta punya daya kekuatan untuk berkembang dengan cepat, kerana ia didorong oleh kekuatan daya syahwat, sedangkan syahwat itu sendiri sebahagian dari naluri manusia.

Oleh itu, prinsip `afaf yang dijuruskan kepada persoalan seks dan cinta perlu dikendali dengan baik dalam keluarga. Nilai seks dan cinta hakiki perlu diterap dalam keluarga, terutama kepada pewaris. Pewaris dan ketua keluarga yang terjebak dalam seks dan cinta jahiliyah tidak akan efektif mewarisi dan mewariskan dakwah.

Keluarga yang berjaya memastikan prinsip `afaf akan mampu mengendalikan hubungan seks dan cinta antara suami isteri (terutama yang telah senior) dan antara anak-anak dan pasangan mereka dengan baik.

Kejayaan mengamalkan prinsip 'afaf ini berkait rapat dengan kejayaan dakwah, sebab itulah sewaktu mendengar perintah Rasulullah s.a.w. yang disampaikan Abu Sufian, maharaja Rum terus faham dan berkata:
“ kalaulah apa yang beliau katakan itu benar,beliau akan memiliki tempat berpijakku ini” .

Dalam era globalisasi ini cabaran memelihara prinsip al-'afaf ini amat mencabar. Mudahnya mendapat bahan-bahan seks, mudahnya komunikasi maya menjadi pemangkin yang berkesan ke arah terkuburnya prinsip al-'afaf . Kita ada pengalaman dan kisah-kisah benar.

(bersambung)